C'est les vacances de ton chef? tu as très peur de t'ennuyer au travail?
J'ai la solution pour meubler ta solitude.

ce qui manque à ta vie c'est Une vie bien comme il faut.

Une histoire torride écrite par Astrid Thomine Desmazures dont je fais les illustrations parce que je l'adooooore cette histoire.

j'ai été taguée par Chouquette, qui est une grosse chipie. Etre taguée c'est être mise au défi de répondre à certaines questions ou faire des jeux divers stupides. Celui là est culturel et ça m'arrange. J'aurais été confuse de vous avouer que quand ma souplesse le permettait je me rongeais les ongles de pieds.
Voilà le tag


Voilà ma phrase
page 127 de "Sindbad le marin" Contes des milles et une nuits.
Ils eureunt à peine achevé leur repas que deux gros nuages apparurent. Le capitaine que j'avais embauché pour conduire mon vaisseau savait ce que ça signifiait.
Ma suite c'est
Il en vérifia les mensurations, leur fit épeler leurs noms et les inscrivit dans le grand registre. Le premier était une femelle et s'appelait Charity Barnaby Hall, elle était d'un beau gris argent avec l'air un peu sournois. Le second était carrement noir, avec une frange d'Or, et repondait au nom de Douglas Fransisco. Ils arrivaient des états unis alors on les envoya en Zone de dégrisement.

Maintenant fo que je tague d'autre gens Virginie la belle rousse, Zoë Avril la chanteuse, Ciboulette, Lapin Malin (qui a une dérogation et a le droit d'incorporer la phrase de la page 123 dans son histoire fabuleuse, et la perle 2, ma petite voisine.

La suite de l'émission ça s'apelle "c'est du propre".
Ben non, en fait c'est un mensonge. C'est dégueulasse.
C'est l'histoire d'un monsieur qui s'appelle Jacques qui à l'air d'un nounours, et qui fait que des cochonsté dans sa belle maison.

Alors on lui envoie 2 mémés, assez chic, sachant tout nettoyer. Mesdames Propres ont plein de trucs et astuces pour récurer et déjaunir.

Oui Hercule a nettoyé les écuries d'Augias mais il est remplacé (Il était en cédédé)

Alors avec la caméra d'M6 on rentre dans la belle maison du monsieur et on voit des trucs qu'on aurait préféré pas voir.

En fait le gentil Monsieur est en un gros porc, qui le fait exprès. Il ne range rien, la cuisine est immonde on y trouve de la bouffe qui doit avoir 3 ans moisie, crouteuse dans le fond des casseroles, du micro-ondes.
Des trucs renversés par terre dans lequel on a marché, du vin moisi dans le fond des verres, des fourchettes incrustées dans les plats, et des clopes écrasées dans les barquette de foie de morue. La grande Classe.

Dans sa chambre c'est Beyrouth, il n'y a pas de draps la moquette est un vaste cendrier, des piles de fringues pas lavées, de la bouffe collée par terre.
La salle de bain je préfère pas t'en parler, surtout le trou des cabinets, sur lequel il y a un zoom beaucoup trop long. Merci la télé réalité.


Mais ce qui est formidable c'est qu'il a une explication le Nounours : des gens vilains ont profité de sa gentillesse et on abusé de son hospitalité.
Donc il se protège! chtio' pépère.

J'aurais pas utilisé cette technique pour les punir, mais c'est celle qu'il à choisi.
C'est sur ça marche ils ne ont pas revenir, les cambrioleurs non plus d'ailleurs. Et là ! stupeur! on aprend que le monsieur est célibataire...

Sans blague!
Il n'a pas trouvé de cochonne pour vivre avec lui dans sa bauge!?!! J'en suis comme 2 rond de flancs.

Mesdame propres font le tour du proporiétaire avec le nounours, avec des "Mmmmm…Dominique !!!! : c'est de l'urine, rhooo ! c'est ignoble !!! !!!! et des arhhhhhhh!!! Brigitte vous y croyez vous à ça?!!!

Parfois on sent que l'auteur des traces de pipi leur en collerai bien une (tarte pas trace) tant ça l'énerve mais il se retient.
La suite de l'emission c'est que les dames nettoient (avec une armada de petit bonhommes en combi qui bazardent le merdier).

Et c'est tout propre (c'est là le titre de l'émission). Heureusement le monsieur s'y met aussi.
Puis c'est fini, on revoit le sol, on effacé le crayon sur les murs, et le café séché dans le micro-onde.
Les dames ont mis des bougies, le gros souillon pleure à foison en entonnant une phrase devenue culte :
"cé que du bonheur".
Merci la télé.

Comme je suis une fille cultivé à mort, je te fais un parallèle mythologique, pour relever la qualité.
Pompé là
Hercule se lance en direction du royaume d’Elide, au nord-ouest du Péloponnèse. Au fur et à mesure qu’il pénètre à l’intérieur de la région, l’air se fait de plus en plus irrespirable et Hercules découvre la cause de cette puanteur : les pâturages de la vallée se trouvent totalement recouverts d’excréments bovins.
Le héros comprend assez vite que cette puanteur est liée au travail qui lui a été confié et il part à la rencontre du fameux Augias. Ce dernier peut se vanter de posséder le plus important troupeau du monde.(...)

Confiant en sa force Hercule lui propose le marché suivant : il se charge d’extraire tout le purin des écuries en une seule journée en échange d’un dixième du formidable troupeau d’Augias.
Sur place, il constate le degré extrême de saleté ainsi lui vient l’idée toute simple de détourner les deux fleuves de la région : en déviant l’Alphée et le Pénée il se simplifierait les choses sans se souiller les mains. Sans perdre un instant, et avec la délicatesse qui le caractérise, il prend sa massue et crée deux brèches dans un des murs de l’écurie après avoir mis les animaux à l’abri. Il se lance ensuite sur les bords des deux rivières et il creuse deux tranchées en directions des étables ; avec sa force titanesque il jette dans les eaux des fleuves les plus lourdes pierres qu’il rencontre et bloque ainsi leur cours naturel.

L’Alphée et le Pénée s’écoulent dans les canaux tracés par Héraclès et se précipitent vers les écuries, les décrassant, les nettoyant, les purifiant. Réjoui d’avoir fini sa corvée, Hercule s’en retourne au palais d’Augias bien décidé à faire respecter l’engagement du roi. Mais la mauvaise foi d’Augias n’a pas de limite : il refuse de lui donner ne serait-ce qu’un seul animal. Le pauvre Hercule retient sa colère avec une surprenante maîtrise il quitte l’Elide non sans avoir promis au malhonnête Augias qu’il reviendrait lui faire la guerre.

Aprés m'être enfilé une galette complète et une laitue ce soir, prise de flemme de déchiffrer le manifeste du surréalisme d'André Breton, j'ai allumé la télé.

M6 Nous diffusait deux émissions formidables, de celles qui nous prennent pas du tout pour des blaireaux à QI de moule, et dont on sort grandis.
Depuis, on sait qu'M6 va sauver le Monde.
D'abord c'est UNE MAISON A VENDRE.

On prend des gens qui n'arrivent pas à vendre leur maison. Ils sont triiiistes, ils sont laids, ils sont des goûts de beaufs et comme si ça ne suffisait pas : ils sont des dettes.
Ces cons ils ont acheté une autre maison. Sûrement aussi moche mais ça c'est de la supputation l'histoire ne le dis pas.

On essaye de nous appitoyer sur leur sort.

Point n'est besoin camarade, on a déjà fort pitié.

Un gonze arrive et il les coatche pour vendre leur maison.
Pour commencer il regarde partout et il critique. Il faut dire aux gens que chez eux, que c'est supermoche, ringos, mal fini, trop chargé, tout en ayant pas l'air trop antipathique.
C'est très difficile mais il tente le coup. Souvent les michus pleurent, et le gentil agent immobilier est très embarrassé.
Effectivement la déco est à vomir, à croire qu'ils s'y sont mis à plusieurs, il y a des animaux en cage au milieu du salon, donc ça sent la pisse de lapin, les armoires énormes dégueulent de joggings multicolores et de tongs moites, les cadres pas droits sortis de chez Jifi, avec des dauphins ou des biches qui vont boire au crépuscule disputent le mauvais goût aux papiers peints aux surépaisseurs gauffrées mauves.
La cata.
Puis il y a une architecte chic et sexy, choisie sur casting pour écraser la rombière, qui arrive pour cacher la misère planquer les cadres, évacuer les bestioles et les gros meubles mouluré, faire décoller le papier peint repeindre l'épouvantable cuisine aux tomettes marrons et planquer la misère. Elle met aussi trois petits lampions achète un canapé butte, des étagères ikéo et met du gris clair sur les murs.
Après les propriétaires arrivent et se mettent à pleurer que c'est trop beau.
Ils s'habillent en dimanche pour les visites (non le dimanche c'est jogging, on a qu'a dire qu'ils s'habillent comme pour un mariage : un costume pour monsieur, un tailleur pantalon pour madame gris comme les murs pour se fondre dans le décor), en oubliant pas de se gominer les cheveux ou d'aller faire une couleur, pour aller avec le décors qui est censé être celui de leur vrai vie.
Et aussitot, hop comme par magie, les acheteurs débarquent et kiffent grave la déco et ils achètent.
Merci la télé de nous avoir sorti de notre vie de daube.


Demain je te raconterai l'émission d'après ou 2 dames chics nettoient tout chez un gros dégeulasse.

Salut les poisson-chats.


Dans le but ultime de me détendre après une année chargée en émotions (naissance, conception d'albums à succès et autres publications glorieuses dont je ferais état lorsque je réactualiserais mon site), je me suis offert un ouikenne papouilles à la thalasso de Pornic avec mes copines Raf, Lolo et chouquette (alias sandy Kilo) qui avaient aussi fort besoin de détente.

Voilà les ingrédients pour optimiser deux jours sans moufflets, sans chéri, 100% que pour ma petite personne.

Holà le lectorat bloguesque.

Non ne pleure pas c'est fini mais ça recommencera l'année prochaine. Soit pas triste. Donc la nouvelle star c'est fini, et moi j'ai pas été captivée par la dernière émission.
Bon peut-être que c'est parce qu'on était avec des copines devant la télé.

Je te la fait courte.

-Benjamin à vachement bien chanté
-Amandine à vachement bien chanté mais elle a gagné
-Au cours des duos on voyait bien qu'Amandine avait le feu sacré et que Benjamin n'était qu'un gentil faire-valoir.
(Sexy, oui je te l'accorde, il est mignon sous toutes les coutures le garçon, mais trop soft pour les ados fievreux et buboneux votant à tour de bras).

-Virginie avait une robe rouge comme le tapis (trop vulgaire sur une blonde qu'elles ont dit mes copines, il lui faut du rouge hermès).

-Il y avait des choristes blancs et noirs sapés en blanc et noir-

-Lio (3) était habillée, (cette fois ci elle avait adpoté le look de Dita Von teese (1) ou Betty page (2), c'est presque pareil c'est juste une question de génération).


Phillipe Manoeuvre a dit à plusieurs reprises le plus beau compliment qu'on puisse attendre de lui "Cé trop émouvant"
-Il y a eu pleins de flash backs tout pourris pour meubler.

Sinclair à repris un vieux tube pour montrer qu'avant il était chanteur, pendant que Manoukian qui pour une fois la fermait, l'accompagnait au piano.

Amandine la nouvelle star au faciès de gros bébé boudeur, à accueilli l'annonce de sa victoire avec calme et sérénité (elle le savait, comme nous).

Le beau Benjamin nous a gratifié d'un long sourire triste, qui à donné à la moitié féminine de l'assistance l'envie de le déshabiller sur place, pour la 25 000 ème fois de l'émission.

Lui qui avait hésité à y participer s'en tire avec les honneurs : il n'est pas choisi par le public !
Mais en plus de sa carrière naissante au cinéma (à l'affiche de15 ans et demie avec D. Auteuil), c'est lui qui le lendemain fera les couvertures, la vie injuste des fois et ça fait du bien.

J'ai été au marché. Donc.
Je vais voir le stand du primeur bio, et je lui demande une livre de carottes s'il vous plaît (c'est pour la soupe), des oignons, un choux fleur, et 500 grammes de Mara des Bois.

Pour finir, lui dis-je, je vais vous prendre 2 petites laitues. -Je vous les met dans le même sac me dit le maraicher.
Je l'arrete et lui demande :
-Vous êtes sûr qu'elle ne vont pas se disputer?
-Pas d'inquiétude, les laitues c'est paisible, elles devraient bien cohabiter le temps du trajet.
N'empêche que, je leur trouvais l'air un peu agressif alor je me suis dépêchée de rentrer.

Arrivant devant mon frigidaire j'ai ouvert le sachet plastique et là j'ai vu un carnage. Elles s'étaient battues comme des folles, il y avait du vert partout.
J'ai sortie la première qui bavait d'épuisement et je l'ai mise dans l'évier avec du vinaigre. La seconde était blessée à mort alor je l'ai donnée à la tortue.

Approches-toi que je te dise un secret. Oui je sais que tu n'aimes pas la nouvelle star ni la starac mais que tu regardes quand même, pour rigoler.

Approche toi blogueur . Voilà

Je sais que c'est écrit tout petit sur ce blog mais je ne sais pas grossir la typo, et je ne suis pas non plus multitâche.
Foin des chanteurs préfabriqués, j'ai testé pour toi une soirée anti-blues, une grande claque de poésie et d'humour.
Le lundi, dans le plus petit cabaret du monde, au Zèbre de Belleville tu vas trouver jusqu'a fin Juin Vincent Baguian précédé de Zoë Avril
Bon tu vas me dire Zoë Avril, c'est pas juste, t'arrêtes pas de nous en parler et même que des fois tu lui prêtes ton soutif, tu lui fabrique sa pochette d'album et elle apprend des gros mots à tes enfants. Oui ben ET ALORS !

Donc le show. Zoë est malicieuse ou nostalgique, elle raconte une histoire, sa vie ou celle de son voisin, et ça te parle à l'intérieur.
Parfois tu souris parfois tu pleures.

Après c'est Vincent Baguian.
Oublie tout ce que tu connais, tu deviens spectateur de son histoire, captivé par son humour et l'énorme sympathie qui se dégage du bonhomme.
Il a pleins de musiciens qu'il aime beaucoup parce qu'a la fin il les embrasse, et ils ont l'air contents. Et son pianiste c'est en fait une sorte de mage indien qui se trimballe avec un tapis-mousse. Mais gentil le mage. C'est un peu déjanté avec des textes ciselés et du très bon son qui décoiffe : la preuve, lui il n'a pas de cheveux. Sous des dehors de drôlerie tu sens les émotions et les failles. C'est un peu comme un oignon, il s'épluche et tu pleures.

Non ! t'en vas pas tu pleures pas pour de vrai, parce que c'est vraiment drole. Mais tu sais moi j'adore pleurer

Pleurer ça me donne envie de peindre et comme quand je peins, je vends mes tableaux, on peut dire que pleurer, me rend riche (ou moins pauvre).


Voilà, là je pense qu'il faut que je m'arrête avant de dire n'importe quoi mais peut être c'est trop tard. Comme je ne sais pas parler de musique alors je déblatère des âneries.

Il faut vraiment aller les lundis du mois de juin voir Vincent Baguian et Zoë Avril, c'est à 20h et tu peux aussi réserver

Pour les sourds sinon je vais continuer à faire des dessins.