L'esprit de Noël
Par Aurélie de La Pontais,
lundi 17 décembre 2007 à 16:23 :: Petites tuiles et grands problèmes
:: #76
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Ca fait dix ans que tu te le dis,
Début décembre les cadeaux ils seront fi-nis
Tu ne seras pas avec tous les ploucs dans les grandes surfaces le 22 décembre à 17 h.
Et que tout sera bouclé nickel avec que des cadeaux qui font plaisir.
La vérité c'est que tu n'offres jamais les bons cadeaux et que pour se venger les autres ne t'offrent pas non plus ce que tu veux vraiment. Et tu te retrouves avec les ploucs, preuve que tu es plouc aussi. Un petit peu.
Bonjour l'esprit de Noel
Alors bon gré, mal gré tu te faufiles dans la cohue, dans l'espoir de satisfaire ton entourage, et tu t'aperçois que la seule chose que tu sais c'est ce qu'il ne faut pas offrir. Un exemple? Tu n'offres pas une pince à épiler à ta soeur qui a de la moustache, elle va mal le prendre. A la rigueur tu lui trouves une écharpe pour qu'elle se cache derrière.
Mais l'écharpe tu ne l'offres pas à ton mec.
Oui ça c'est le B-A BA. Si tu veux pas que ton mec se casse SURTOUT tu ne lui offres pas quelque chose dans lequel il se sente attaché...pas de ceinture, de foulard, de menottes. Par contre lui il a le droit d'offrir quelque chose qui s'attache à sa femme. Parce que les femmes ça ADORE être attaché (ha! la douceur du foyer). Alors lui il peut se lacher sur les bagues et les ceintures, piercing ou autres boucles d'oreilles, ou colliers de chien.
Pour les enfants on aimerait quelquechose qui leur fasse plaisir, alors on les emmène.
Mais ça c'est une preuve d'inconsience.
Et nous qui voulions des jeux éducatifs pour en faire des adultes équilibrés et ouverts, on se retrouve le 22 décembre, à la caisse de Jouetland, avec dans son caddie, une poupée qui fait pipi, un pistolet de spider man qui crache un jet gluant, un déguisement de porcinet, une autruche en peluche qui ressemble si fort à votre belle soeur avec ses longs cils et ses gros yeux que le jour de Noel elle va se sentir agressée.
En guise de chocolats pour les beaux parents, on prendra des frites acidulées à la caisse, et pour son mari un puzzle de winnie l'ourson de 5000 pièces qui va l'occuper un bon moment. Vos enfants que vous n'auriez pas du emmener se crachent dessus au travers des grilles du caddie, et hurlent "qui à pété, ça sent la chicoré". Et là tu te dis et tu as raison, que le plouc c'est toi.
Début décembre les cadeaux ils seront fi-nis
Tu ne seras pas avec tous les ploucs dans les grandes surfaces le 22 décembre à 17 h.
Et que tout sera bouclé nickel avec que des cadeaux qui font plaisir.
La vérité c'est que tu n'offres jamais les bons cadeaux et que pour se venger les autres ne t'offrent pas non plus ce que tu veux vraiment. Et tu te retrouves avec les ploucs, preuve que tu es plouc aussi. Un petit peu.
Bonjour l'esprit de Noel
Alors bon gré, mal gré tu te faufiles dans la cohue, dans l'espoir de satisfaire ton entourage, et tu t'aperçois que la seule chose que tu sais c'est ce qu'il ne faut pas offrir. Un exemple? Tu n'offres pas une pince à épiler à ta soeur qui a de la moustache, elle va mal le prendre. A la rigueur tu lui trouves une écharpe pour qu'elle se cache derrière.
Mais l'écharpe tu ne l'offres pas à ton mec.
Oui ça c'est le B-A BA. Si tu veux pas que ton mec se casse SURTOUT tu ne lui offres pas quelque chose dans lequel il se sente attaché...pas de ceinture, de foulard, de menottes. Par contre lui il a le droit d'offrir quelque chose qui s'attache à sa femme. Parce que les femmes ça ADORE être attaché (ha! la douceur du foyer). Alors lui il peut se lacher sur les bagues et les ceintures, piercing ou autres boucles d'oreilles, ou colliers de chien.
Pour les enfants on aimerait quelquechose qui leur fasse plaisir, alors on les emmène.
Mais ça c'est une preuve d'inconsience.
Et nous qui voulions des jeux éducatifs pour en faire des adultes équilibrés et ouverts, on se retrouve le 22 décembre, à la caisse de Jouetland, avec dans son caddie, une poupée qui fait pipi, un pistolet de spider man qui crache un jet gluant, un déguisement de porcinet, une autruche en peluche qui ressemble si fort à votre belle soeur avec ses longs cils et ses gros yeux que le jour de Noel elle va se sentir agressée.
En guise de chocolats pour les beaux parents, on prendra des frites acidulées à la caisse, et pour son mari un puzzle de winnie l'ourson de 5000 pièces qui va l'occuper un bon moment. Vos enfants que vous n'auriez pas du emmener se crachent dessus au travers des grilles du caddie, et hurlent "qui à pété, ça sent la chicoré". Et là tu te dis et tu as raison, que le plouc c'est toi.
