Admettons que le jeudi soit le jour oû les enfoirés sortent pour prendre l'air.
Aujourd'hui j'avais oublié que c'était le jour des enfoirés (je croyais qu'on était mardi) et je me suis garée dans un parking d'immeuble où il n'y avait personne (l'immeuble est moche).
Au moment M où je rentrais dans mon automobile bleutée, un vieux monsieur, cheveux beiges, peau beige, blouson beige chaussures beiges, m'a accosté d'un bonjour agressif et m'a proprement pourri car je m'était garée en toute sérénité sur un parking privé.

Malgrés mon sentiment mitigé de culpabilité j'avais envie de lui casser les dents.
Mais c'est pas parce que j'ai un blouson de cuir noir (avec un aigle sur le dos) que je tape les vieux enfoirés.

-Je note votre plaque d'immatriculation a-t-il dit l'air important. La prochaine fois ce sera LA POLICE.
En notant, son crayon tremblait d'émotion sur son petit papier pourrit, d'avoir chopé une grosse vilaine délinquante comme moi.
Et puis le vieux poux procédurier a ensuite brandit son papelard comme un sabre-laser aux super pouvoirs.
Lassée de la fermer gentiment, j'ai dit:
-Monsieur, j'aimerai avoir autant de temps libre que vous pour emmerder les gens et je suis sure que dès que serais à la retraite j'aurais un plaisir immense a faire chier le monde comme vous le faite.

J'ai démarré sans faire rugir le moteur, proprement.
Il s'est mis à boitiller tout seul devant ma voiture avec son grand panier d'où sortait un poireau solitaire, en m'empêchant d'avancer. Je l'ai doublé - j'ai ouvert ma fenêtre, ça me démangeais, j'ai lancé :
-Dépêches-toi pépé, tu vas rater Motus !

Ceux qui ont pour habitude de regarder les émissions, la nuit, ou l'on voit des soigneurs traquer dans la brousse des bêtes à cornes très dangereuses pour les peser ou les baguer ou compter leur dents, ceux là pensent que ces vétérinaires de la brousse, bravant tout les dangers sont des héros.
Ils ignorent que les vrais héros ne sont pas forcément ceux qu'on croit.
Voici une petite leçon d'héroisme du quotidien.

Comment soigner un enfant qui aurait par exemple, les oreilles qui coulent et une conjonctivite carabinée.

Voici ma technique indienne.

Moralité Il y a des sujets trop lourds pour être traités avec légereté. Et passer pour une perverse dans tout le voisinage

oui je sais j'ai un peu perdu en "dessins de chiens"

Cette année, comme toutes les autres, on a eu notre tout nu du réveillon
(Zoë Avril avait raison).