Aprés m'être enfilé une galette complète et une laitue ce soir, prise de flemme de déchiffrer le manifeste du surréalisme d'André Breton, j'ai allumé la télé.

M6 Nous diffusait deux émissions formidables, de celles qui nous prennent pas du tout pour des blaireaux à QI de moule, et dont on sort grandis.
Depuis, on sait qu'M6 va sauver le Monde.
D'abord c'est UNE MAISON A VENDRE.

On prend des gens qui n'arrivent pas à vendre leur maison. Ils sont triiiistes, ils sont laids, ils sont des goûts de beaufs et comme si ça ne suffisait pas : ils sont des dettes.
Ces cons ils ont acheté une autre maison. Sûrement aussi moche mais ça c'est de la supputation l'histoire ne le dis pas.

On essaye de nous appitoyer sur leur sort.

Point n'est besoin camarade, on a déjà fort pitié.

Un gonze arrive et il les coatche pour vendre leur maison.
Pour commencer il regarde partout et il critique. Il faut dire aux gens que chez eux, que c'est supermoche, ringos, mal fini, trop chargé, tout en ayant pas l'air trop antipathique.
C'est très difficile mais il tente le coup. Souvent les michus pleurent, et le gentil agent immobilier est très embarrassé.
Effectivement la déco est à vomir, à croire qu'ils s'y sont mis à plusieurs, il y a des animaux en cage au milieu du salon, donc ça sent la pisse de lapin, les armoires énormes dégueulent de joggings multicolores et de tongs moites, les cadres pas droits sortis de chez Jifi, avec des dauphins ou des biches qui vont boire au crépuscule disputent le mauvais goût aux papiers peints aux surépaisseurs gauffrées mauves.
La cata.
Puis il y a une architecte chic et sexy, choisie sur casting pour écraser la rombière, qui arrive pour cacher la misère planquer les cadres, évacuer les bestioles et les gros meubles mouluré, faire décoller le papier peint repeindre l'épouvantable cuisine aux tomettes marrons et planquer la misère. Elle met aussi trois petits lampions achète un canapé butte, des étagères ikéo et met du gris clair sur les murs.
Après les propriétaires arrivent et se mettent à pleurer que c'est trop beau.
Ils s'habillent en dimanche pour les visites (non le dimanche c'est jogging, on a qu'a dire qu'ils s'habillent comme pour un mariage : un costume pour monsieur, un tailleur pantalon pour madame gris comme les murs pour se fondre dans le décor), en oubliant pas de se gominer les cheveux ou d'aller faire une couleur, pour aller avec le décors qui est censé être celui de leur vrai vie.
Et aussitot, hop comme par magie, les acheteurs débarquent et kiffent grave la déco et ils achètent.
Merci la télé de nous avoir sorti de notre vie de daube.


Demain je te raconterai l'émission d'après ou 2 dames chics nettoient tout chez un gros dégeulasse.

Quoi! t'as pas regardé la nouvelle star? Bouges pas je te débriefe.
Donc comme tout les ans, moins il y a de participants plus ça devient chiant, moins de couacs, plus de "j'ai envie de faire ..popo", moins de rouges de la part des jurés et moins d'occasions de se bidonner devant ceux qui ont la grosse tête et pas de voix.
Heureusement il reste la styliste qui est responsable de bien des atrocités : tu vas voir.
Ca commence bien le jury débarque, enfin on ne voit que Lio parmis les 4, qui porte un vêtement qu'il serait mesquin d'apeller "combinaison", mais plutôt "maillot de bain.
Le jury qui est accueilli sur scène par les demi-finalistes dont Amandine dans une salopette sans tee shirt.
Le mot d'ordre est là : dépoilons les nanas vu qu'il va rien se passer.
Cédric ouvre la danse dans un costume en caoutchou violet, qui lui moule tellement les bijoux de famille qu'il est obligé de mettre son poing dans sa poche, pour ne pas qu'on puisse évaluer au gramme près le poids de ses attributs royaux.
ça va? tu suis?

Bon alors il chante pas si mal que ça. Dédé Manoukian lui trouvera une interprétation inquiète de "vous les femmes". Toute la soirée la caméra va zoomer sur sa "fiancée". Il était temps! Déjà 3 semaines qu'on la voit sous tous les angles dans le Closer. Une pimbêche coiffée de spagettis.
Benjamin suis de près mais il chante mieux (même s'il à l'air d'avoir mauvaise haleine). Je me tâte pour savoir s'il a l'étoffe d'une star.
C'est toujours pareil, c'est souvent en anglais, donc on ne comprend rien, si! à un moment il chante quelquechose qui à été ma sonnerie de portable, mais sinon il suffit de faire oua à la fin des mots pour avoir son phrasé. Amandine qui s'est rhabillée est égale à elle même, elle en fait des tonnes, complètement habitée, elle se tortille/monte sur le piano/courre de droite à gauche/ s'arrache les cheveux/Jouit/et enfin semble être parcourue de douleurs fulgurantes, ce qui exalte le jury qui la qualifie de performeuse.
Aprés vous avez loupé Julien Doré l'ex-gagnant. Fier de lui, snobinard et fanfaron, qui viens chanter son titre accompagné d'une très grosse dame blonde qui danse en faisant onduler sa poitrine laiteuse.

C'est la seule chose vraiment intéressante de la soirée.
Puis les votes sont clos, et "Maitre Nageur" apporte l'enveloppe contenant le nom des finalistes.
Les 3 derniers participants sont à présent en rang d'oignons, sur la touche.
Cédric, plus grand, plus chevelu, plus adulte, à tout à coup l'air d'un vieux redoublant.
Ca tombe bien c'est lui qui part. Il a l'air déçu qui convient et remercie poliment car c'est un garçon bien élévé
Te voilà débriefé proprement.

Quoi? j'ai critiqué?

Ben oui c'est bon ! hein tu devrais esseyer.

Demain je te parlerai de vraie musique avec de vrai chanteurs beaux et talentueux qui écrivent eux même leurs musique et même leur paroles !!!! t'hallucine!

Alors vendredi c'est la fête, parce que je passe à la télé.
Accroche toi public ça va pas durer longtemps.
Ca se passe à 0h50 sur M6.
Je lis dans tes pensées, non c'est pas un téléfilm sessouel.

Je ne suis pas sans culotte (cette fois ci), je participe à un épisode du monde de Zoé Avril.
Tu vas voir ça raconte que je suis la graphiste qui s'occupe de la conception l'album et qui supervise la séance photo.
Rien qu'a écrire "supervise" ça me fait les joues toutes roses parce que j'ai surtout donné mes avis et je me suis ridiculisée à faire le teckel pour lui faire faire exactement le sourire qu'il me fallait sur la pochette.

Le monde de Zoé Avril c'est très intéressant, c'est en 18 épisodes de 6 minutes, ça passe aussi sur W9 sur m6 music hit, et ça raconte la vie d'une jeune chanteuse (Zoë donc si t'as tout suivi), de son arrivée à Paris à ses premiers concerts en passant par l'enregistrement de l'album, quand elle met ses chansons sur internet, ses producteurs, elle y fait aussi des abdos et elle fait des concerts dans des bars, j'oubliais elle s'entraine à dire merci à un public en délire devant la glace de sa salle de bain et aussi des fois elle fait la gueule.
Ca veux dire que c'est DU VRAI.


Le monde de Zoé Avril - Episode 1
envoyé par zoeavril