En arrivant à la caisse de mon grand magasin favori j'ai avisé la caisse prioritaire, et l'attente promettant d'y être moins longue, je m'y suis placée.

Une sorcière, brandissant une carte verte d'invalidité, sur un ton agressif m'a sommée de la laisser passer devant moi, tout en m'enveloppant de l'odeur de villageoise de son haleine.
J'ai subitement désserré ma ceinture abdominale, laissant dégueuler une avancée de chair indigne d'une fille bien tenue, et ventripotante je lui ai expliqué en rougissant que j'étais aussi en droit d'avoir la priorité, car je portais la vie.

Stupeur et temblements de verrues, elle a fait valoir que son cas nécessitait plus d'égards que le mien.
Bonne fille, mais regrettant déjà mon mensonge, j'ai laissé devant moi une place conséquente à la mégère et son odeur de pékinois alcoolique.

Plus tard, j'ai cru de bon ton de garder sorti le bedon de vicaire qui ornait la ceinture de mon slim (nottons que si ce jour là j'avais porté mon denim taille haute, l'opération aurait été impossible car il absorbe le ventre d'une jolie façon) en passant les caisses, dans la galerie marchande et jusqu'à ma voiture.

Sur le parking, une amie m'a félicité.